sin titulo

No... no es un error, no es un descuido, mucho menos es flojera o estar falta de palabras.

Es una sensación extraña, una sensación de no pertenecer a ningun lugar. Mi casa está muy lejos, mi familia la dejé persiguiendo algo que nunca alcancé.

Un algo que desapareció, un algo que tuve que dejar o moriría de tristeza, de derrota. Yo no soy de las que se derrotan, la necedad es una de mis virtudes, hoy a dos años o ya no recuerdo cuantos, estoy aqui un viernes en mi habitación, sin ganas de ver gente, con una necesidad imperiosa de estar en casa con mis padres, de ser su niña.

Quisiera abrazar a mi madre y perderme ahi en ese momento, sin preguntas, sin juicios, sin un "ya sabía" o "te lo dije". Quisiera no ansiar la vida que quería hace años, cuando no sabía de la vida nada, cuando creía en unicornios y cuentos de princesas.

A medida que pasa el tiempo aprendo más cosas y tambien olvido otras. Me veo a veces como estaba antes, y otras pocas creo haber aprendido algo y avanzado, al final, noches como esta vuelvo a querer ser y estar donde ellos, donde me quieren, donde me aceptan, donde no tengo que decir nada, donde no tengo que hacer nada mas que estar ahi.

Extraño ese lugar y no quiero escribirlo pero me siento sola. Con traumas, con cargas que a veces se hacen tan pesadas, con rencores que ahi se van rezagando, con sueños rotos colapsados. Como cuando dejas la ropa sucia en un lugar y la olvidas un tiempo, hasta que vuelves a verla o recuerdas haberla usado.

Es seguro que me siento así porque se me ocurrió tomar un poco de jugo con vodka, en casa, sola... a nadie hago daño y puedo simplemente llorar porque quiero y no molesto a nadie.

Luego viene esa necesidad de platicarle a alguien y quisiera con toda mi alma que fuera a mi papá o a mi mamá. Decirles que cometí muchos errores, que buscaba la felicidad que ansiaba encontrarla. En consecuencia me alejé tanto de ellos que ya no encuentro el camino de regreso.

Que me duele ir a su casa y no tener más mi cuarto, que me siento sola con el mundo de responsabilidades que se reducen a solo hacerme cargo de mi misma y quien esté conmigo. Pero muchas veces a la semana pienso en irme, en volver a casa y no sé que no lo hice antes porque no quería volver triste y derrotada, pero a medida que pasa el tiempo me siento más y más triste y más y más derrotada y me pregunto que demonios hago aqui tan lejos, buscando una utopia, persiguiendo un sueño que cada vez es más borroso e incierto.

Yo puedo cuidar de otro y quien me va a cuidar a mi?... quien se va a preocupar cuando algo me lastime?... quien me abrazará cuando lo necesite?.... solo puedo pensar en mi madre.... en ella, que ella me abrazará sin importar que y ansío platicarle a mi papá mis problemas y pedirle que me dé orientación o un consejo... pero no puedo.

No puedo...

No quiero que se preocupen, no quiero que guarden rencores... no quiero que sufran pensando que no soy feliz y que estoy tan lejos yo sola... porque se me ocurrió encaminarme en esta cruzada estúpida.

porque me fui?...

Ahora siento que no pertenezco a ningun lugar y cuando amenazo con sentir que si algo pasa y me recuerda que solo cuento conmigo aqui... tan lejos. Ansío entonces regresar a mis raíces... a mi tierra, con mi familia... los que me querrán siempre, los que no me abandonarán....

Quisiera contarle a mis hermanos pero luego donde quedará la mujer fuerte y segura de si?...

Me siento sola... un poco más hoy.

En segundo plano.

Días efímeros de felicidad maldosa, nutren algo mientras transcurren, dulcemente pulverizan migajas de resquemores empedrados. Pero hasta como burla ácida del mismo tiempo, cuando más deleitada me encuentro; un gesto o una actividad fuera de lo "habitual" me dá un indicio.

"No seré eterno..."Musita fatídico el idilio diurno. Pero aún ante ese escalosfrío, me atrevo a mantenerme optimista; en respuesta salgo de lo "habitual" y peino mis cabellos obscuros en alegres rulos que dancen al viento con cada uno de mis pasos. También trabajo en mi rostro pecoso, untandome un poco de base, rubor y sombras terracota, para enmarcar mis ojos.

Te veo...

Y alegre te tomo del brazo, para caminar en las aburridas callejuelas; no hago caso a la tediosa calma de las calles, ni siquiera al latigueo morboso del sol en todo su esplendor a medio día.

Solo sé que estoy contigo y mi cabeza se recarga en tu hombro un maldito instante que acaba, cuando preso de una ansiedad que pocas veces te conozco; arremetes veloz ante las actividades "planificadas", aún así, ¿Que importa?... estamos juntos, pienso; soportaré amorosa el ímpetu enfadoso de tu impaciencia.

Inmersa entonces, en esta ambivalente obra de buena voluntad, te dejo ser y te acompaño, no hostigo tus trayectos con desviaciones, nisiquiera me atrevo aún a pedirte hagamos algo para mi.

Grave error.

Calma precede al instante ese... en que tu mirada cambia y tu sonrisa se enchueca un poco, "tienes un plan" puedo casi palparlo, entonces con la naturalidad que te sobra; me haces saber que no soy parte de éste, y como en otras ocasiones mi deleite simplemente desaparece.

Sensación amargosa la que sube por mi vientre, no quiero atarte pero ¿Porqué no puedo tenerte?, te vas y no me atrevo a detenerte, sabes que no me ah gustado el cambio de planes, pero de todos modos no es suficiente, te has decidido y simplemente vas hacia allá, rogando me ocupe en otra cosa que no seas tu.

Que loco...

Si eso es lo que me martiriza, que solo quieras "seamos nosotros" cuando tú quieres. Pero no me entiendes. Hace tiempo siendo otro "tú", aprendí que dando todo y dando, me fuí quedando sin nada; ¿No comprendes verdad?... te quiero mucho como para permitirme de nuevo seamos "tú" cuando tu quieres.

Entonces; una sensación que pocas veces eh sentido, me arrebata la cordura, solo quiero irme lejos; llevarme todo lo que sea mío y desaparecer en el horizonte. Huyo al mar como otras veces, a la calma frígida de la soledad visual, orando por dentro que eso sea suficiente para sentirme la protagonista una vez mas.

¿Por qué?...

Porque si no logro sentirme así, entonces me saldré de la obra; no lo interpretes como cobardía, es más bien instinto de sobrevivencia, necesito saber que puedo sobrevivirte porque sino, moriré un poco cada día que quieras ser.

Colapso, no solo porque sucumbo a los embates sangrientos de mi enfado; sino también porque al irme te has dado cuenta, si... de que dejamos de " ser nosotros" para yo ser "yo" solamente, entonces tu propia culpa se estremece ante la ira creciente. Quizá también fuiste otro "yo" hace tiempo por eso aún más las aguas se embravecen.

Es gracioso de verdad, si lo vieras de esta manera; si sintieras mi sentir y lo entendieras, porque la diferencia es que yo eh sido más veces "nosotros", que tú, que "yo" y eso, no sabes de verdad como me enerva.

"¡No es lo mismo!"
 

Podrás decirme, pero no lo entiendo, no quiero ser tú si no has sido yo primero, y así; nos enfrascamos en un estira y afloja, que me hace añorar, que otro día encontremos la manera de ser nosotros de nuevo; y rogar en silencio, para que no te quedes solo siendo tu, ni me quede solo siendo yo.
Esque si... de verdad que sí te quiero.

Un poco más esta vez...

Invirtiendo solo unos cuantos minutos en la portada del blog, reparo en que el año pasado solo puse una entrada, quizá eso no hace justicia a todo lo que me sucedió y sin embargo... la inspiración para escribir aun siento que no la traigo del todo despierta.

Como sea... pasó tan rápido que apenas si me dí cuenta; me dá un poco de miedo que el tiempo transcurra tan aprisa y sentir que en algunos aspectos sigo parada en el mismo lugar... me entiendes?... como si me hubiera quedado parada en medio del camino y el entorno cambiara de muchas formas; mi consuelo ahora es... que creo que mientras todo cambiaba yo miraba al cielo y dejé en paz finalmente el suelo.

No sé por cuanto tiempo... son de esas cosas que sabes que te acechan, bien puedes estar en una reunión de lo más a gusto y de repente una punzada que te devuelve a ver sobre que estás pisando.

Es curioso que eso en general, resume mis posibles anécdotas del año que pasó. No sé si voy madurando, la verdad no lo creo. Será simplemente que con el tiempo te resignas a que algunas cosas sucedan y te enfrascas en nuevas empresas con cierta falta de expectativas; al menos eh tenido suerte, porque de todas las expectativas que pudiese no tener, es justo decir que la mayoría se me han superado.

Ahora no festejé mi cumpleaños, no pude ni tuve ganas, cada año tengo cierto recelo a la fecha, en realidad no tengo un motivo rotundo, como un trauma de mi niñez o algo asi... la verdad esque, simplemente creo que llegado el día, me siento con la obligación moral de hacer una recapitulación de mi último año y bueno... al menos a mi la introspección no es algo que me motive mucho.

Luego cuando menos pienso ahi traigo arrastrando complejos o ideales, o complejos ideales xD!!!, como sea, este año ha sido uno muy tranquilo y muy acogedor.

A ver que sigue, ya dirá Dios que viene, ojalá me tenga sorpresas agradables.

Un año más...

Que loco, empiezo a notar un patrón en esto de las entradas, la prueba escrita de fechas que pasan y que parecen repetirse en un deja-vú sombrío del pasado.

En fin... esta vez seré más breve, porque en realidad casi un año después de la última fecha registrada, no me quedan mucho más por sentir o decir sobre el mismo tema.

Será este entonces el diario incierto de mi proceso de "desapego". No me eh quebrado ya desde la última vez aqui estipulada, si acaso aun percibo en mi pecho ese sinsabor extraño que me obliga a recordar.

Sigo sin entenderlo, pero si lo reflexiono solo un poquito quizá me encuentro con la idea de que la culpa es lo peor que puede sentir un ser humano. Buscando en los recovecos de mi corazón, no creo asi a primera instancia percibir alguna dentro de mi, la que pudo existir se ah ido con el último correo que escribí.

Tampoco seré específica en esta entrada, creo que no hará falta pues todo gira en torno a la misma idea y a la misma situación. Como sea... un año más ah pasado y la vida me ah girado a grados que no esperaba y que sin duda me han sorprendido.

Le agradezco eso a Chuyito... porque todo lo que me ah pasado me ah hecho avanzar casi sin darme cuenta, hasta llegar a este punto en que el pasado me parece algo irreal; algo de lo que pensaría nunca fui partícipe, sino fuera por esas sensaciones que de repente me asaltan después de tener algun sueño revelador.

Los letreros por la ciudad no me molestan más... si acaso cuando reparo en ellos de repente me inspiran cierta melancolía... confío en que eso pronto desaparezca tambien.