sin titulo

No... no es un error, no es un descuido, mucho menos es flojera o estar falta de palabras.

Es una sensación extraña, una sensación de no pertenecer a ningun lugar. Mi casa está muy lejos, mi familia la dejé persiguiendo algo que nunca alcancé.

Un algo que desapareció, un algo que tuve que dejar o moriría de tristeza, de derrota. Yo no soy de las que se derrotan, la necedad es una de mis virtudes, hoy a dos años o ya no recuerdo cuantos, estoy aqui un viernes en mi habitación, sin ganas de ver gente, con una necesidad imperiosa de estar en casa con mis padres, de ser su niña.

Quisiera abrazar a mi madre y perderme ahi en ese momento, sin preguntas, sin juicios, sin un "ya sabía" o "te lo dije". Quisiera no ansiar la vida que quería hace años, cuando no sabía de la vida nada, cuando creía en unicornios y cuentos de princesas.

A medida que pasa el tiempo aprendo más cosas y tambien olvido otras. Me veo a veces como estaba antes, y otras pocas creo haber aprendido algo y avanzado, al final, noches como esta vuelvo a querer ser y estar donde ellos, donde me quieren, donde me aceptan, donde no tengo que decir nada, donde no tengo que hacer nada mas que estar ahi.

Extraño ese lugar y no quiero escribirlo pero me siento sola. Con traumas, con cargas que a veces se hacen tan pesadas, con rencores que ahi se van rezagando, con sueños rotos colapsados. Como cuando dejas la ropa sucia en un lugar y la olvidas un tiempo, hasta que vuelves a verla o recuerdas haberla usado.

Es seguro que me siento así porque se me ocurrió tomar un poco de jugo con vodka, en casa, sola... a nadie hago daño y puedo simplemente llorar porque quiero y no molesto a nadie.

Luego viene esa necesidad de platicarle a alguien y quisiera con toda mi alma que fuera a mi papá o a mi mamá. Decirles que cometí muchos errores, que buscaba la felicidad que ansiaba encontrarla. En consecuencia me alejé tanto de ellos que ya no encuentro el camino de regreso.

Que me duele ir a su casa y no tener más mi cuarto, que me siento sola con el mundo de responsabilidades que se reducen a solo hacerme cargo de mi misma y quien esté conmigo. Pero muchas veces a la semana pienso en irme, en volver a casa y no sé que no lo hice antes porque no quería volver triste y derrotada, pero a medida que pasa el tiempo me siento más y más triste y más y más derrotada y me pregunto que demonios hago aqui tan lejos, buscando una utopia, persiguiendo un sueño que cada vez es más borroso e incierto.

Yo puedo cuidar de otro y quien me va a cuidar a mi?... quien se va a preocupar cuando algo me lastime?... quien me abrazará cuando lo necesite?.... solo puedo pensar en mi madre.... en ella, que ella me abrazará sin importar que y ansío platicarle a mi papá mis problemas y pedirle que me dé orientación o un consejo... pero no puedo.

No puedo...

No quiero que se preocupen, no quiero que guarden rencores... no quiero que sufran pensando que no soy feliz y que estoy tan lejos yo sola... porque se me ocurrió encaminarme en esta cruzada estúpida.

porque me fui?...

Ahora siento que no pertenezco a ningun lugar y cuando amenazo con sentir que si algo pasa y me recuerda que solo cuento conmigo aqui... tan lejos. Ansío entonces regresar a mis raíces... a mi tierra, con mi familia... los que me querrán siempre, los que no me abandonarán....

Quisiera contarle a mis hermanos pero luego donde quedará la mujer fuerte y segura de si?...

Me siento sola... un poco más hoy.