Triste hastío...

Fecha: 08 de Febrero 2010 9:56am
Status: mentalmente al 99%, emocionalmente al 10%.

Si, algo pasó...

El viernes y desde entonces pienso y pienso y revuelvo las cosas en mi cabeza y me hastío de este vacío que no crece ni se achica, simplemente ahi está.

¿Será que tengo hambre?... me pregunto sabiendo de antemano que no es por eso.

Ya lo eh sentido antes, esa mañana que desperté llorando o quizá aquella noche que me dormí llorando... o quizá el día aquél que estaba lavando la ropa llorando... todas esas ocasiones tienen algo en común... tú.

Y no es justo decir que es lo único que me enseñaste, no, claro que no, fuí muy feliz contigo mientras decías que me amabas; no te guardo rencor aunque a veces creo eso sería preferible porque a últimos meses prefiero enojarme a llorar pero no puedo, no puedo enojarme contigo sin llorar.

¿Para que?...

Te pregunto...

Y creo que no comprendes la severidad de esa pregunta, para que me hablas?, para qué quieres saber de mi?... "Eres una parte importante de mi vida por eso." Y tu respuesta por mucho sentido que a ti te haga a mi simplemente no me llena, tú decidiste que ya no me amabas, tú... que te valga entonces como estoy a casi un año de eso, no te eh hablado ( pff! lo eh escrito tantas veces pero es real), no te eh buscado, para que?... no somos nada ya, le pedí a Dios por ti y tengo fé ciega en que él te cuidará.

"A mi no me olvides nada más padre... por favor que no me entere yo de donde anda ni con quien, por favor que no me lo encuentre un día en la calle llevando de la mano a otra mujer, por favor que no me llegue ninguna foto no quiero... sobrellevaré lo que siento, aceptaré lo que pasó porque le diste fuerza para hacerlo, pero por favor no quiero saber que ah sido de su vida."

Yo hablé con chuyito de esto, muchas noches, muchas desde que me mudé.

Acordamos en silencio que así sería, yo sería fuerte, yo no te llamaría ni te buscaría, no osaría escribirte y él me ayudaría a que ninguna noticia tuya me llegara.

Ni de conocidos en común, ni impertinentes que te mencionaran... es cierto que hay calles con tu nombre por toda la ciudad, pero chuyito me ah dicho " no puedo eliminar todo vestigio que te lo recuerde, las cosas no funcionan asi, tienes que aprender a lidiar con ello".

Y confío en él más que en nada y le dije que estaba bien que lo soportaría y lo soporto, aunque a veces seá más difícil que otras pero lo hago.

Hazlo tu... no me interesa como lo hagas pero hazlo.

No sé si es más doloroso sentir que me hablas como si pudiéramos ser amigos o el hecho de que leerte me haya puesto tan triste y me haya echo reflexionar y darme cuenta que todo lo que hice por ti, todo eso, la mudanza, la manejada de 3 horas diarias de lunes a viernes, la soledad, todo eso no quiero volver a hacerlo en mi vida, JAMAS!... no quiero volver a invertir tanta fé, ni tantos sueños, ni tanta esperanza, no quiero simplemente no quiero.

No por amargada o porque crea que has sido el hombre de mi vida aunque pudiste serlo, sino por el simple echo de que para mi al sacar las cuentas de los daños no vale la pena ser tan feliz para luego padecer el ya no serlo; los recuerdos, las palabras, las fotos, las canciones todo... llega un momento en que duelen, solo sé de cierto que no quiero volver a vivir esto jamás.

Aunque el manolito se enoje... no me importa si el resto de mi vida vivo a medias, no quiero volver a estar en ninguno de los extremos porque eh aprendido contigo... que en la medida que eres feliz es en la medida que sufrirás cuando termine y me conozco... yo no soy de esas personas que terminan las historias, yo lucho hasta el final por salvar lo insalvable... y por ende... soy la que termina siempre dándolo todo y con el corazón roto... no más.

Este sentimiento aqui dormido despertando agriamente el viernes...


Ahora mi pregunta ah variado un tanto...

¿Hasta cuando?...