No vuelvas...

Lo hice hace un chorro de tiempo.. en Enero del 2008 y quise recuperarlo poniéndolo aquí.

Cada vez que las palabras por tu boca afloran,
Sutilmente desborda el ponzoñoso elixir de la mentira.
No digas que el lucimiento de tus ojos es por mi presencia,
de sobra sé que solo es producto de tus pasionales encuentros amorosos.

Y yo que no quería andar  temiendo que en el camino atrás te me quedaras,
si mi mano no te daba, era para que después, no te fuese imprescindible para comer,
si con palabras te alejaba era para que en mi abrazo desesperado no sintieras que te ahogaba,
por el simple hecho de amarte de tal modo que no te esclavizaran mis deseos.

Pues me han dicho que el amor real así es, sin cadenas,
con la libertad que solo al viento uno puede disfrutar.

Pero mira que ingenuidad la mía,
porque cada vez que en tu boca el “te amo” se formaba,
ni cuenta yo me daba que el más cavado veneno destilabas.

Y yo no caminaba para que en algún punto,
algún momento me alcanzaras.

Y según tú que me llorabas,
 y según tú, que mi presencia menester indispensable suplicabas.

No me vuelvas a decir que tú, ja.. que tú me extrañas,
porque en cada gesto ironía mordaz asoma.
No me vuelvas a decir que tú me amas,
porque en tus labios ostentosa expresión vana son las palabras.

No, no vuelvas a decirme que postrado ante mi te desmoronas,
porque si se engaña a lo que más imploras,
la expresión libre de fingimiento, por su ausencia clama.

Y que es el amor sin honestidad?...
Comparable solo con un mar sin sal que deja de ser mar.

Porque no es lo mismo una parte que un todo,
y yo de partes no vivo, no vivo, lo quiero todo.

A medio aire sobrevives pero no suspiras,
a media luz medio ves pero no observas,
y con el tiempo las penumbras enceguecen,
serán mis sentimientos vehementes pero ofuscados nunca!.

Entonces con ese “indescriptible amor” que tu me tienes,
no vuelvas, no me vuelvas a decir…

… que tú me quieres.

Jorge del sábado

Tengo algo que decirte, confieso que es la más pura verdad, lo que te diré es lo que siento llanamente.

Te extraño.

Así  compleja y simplemente… te extraño, desesperadamente te extraño.

Es jueves apenas, miro el calendario ansiando que llegue el sábado, tan solo por la sublime posibilidad de volver a verte.

Esta semana ah sido particularmente difícil, te has ausentado más días de los que imaginaba. A cambio eh visto al Jorge del domingo y el del lunes, que eran como tú pero a kilómetros de distancia; sin la cercanía de tu respiración cálida golpeando mis mejillas, con la ausencia pérfida del abrazo de tu piel arropándome.

Pero podía escucharte por el teléfono, podía leerte en los mensajes; que me enviabas, respondiendo a las trivialidades del pasar de mi día. Estabas ahí, lo sé porque te ví entre las palabras cariñosas y la voz hastiada de mi ausencia, justo como me sentía yo al escucharte hablar desde tan lejos.

Pero entonces, llegó el Jorge del martes, ese que a veces se presenta otro día de la semana, cualquiera. No es nada como tú, el es  inseguro e hiriente; no cree en mi ni en mi amor, no confía ni en su sombra, mucho menos en lo que yo haga o diga.

Callé hasta donde pude, esperando que en algún momento volvieras a salvarme y a hacerme sentir segura; pero, cuando ví que no llegabas !Me desesperé¡. Entonces vino la Gaby del martes, una que me hace pensar las peores cosas y reaccionar de la peor forma posible, tan solo porque tiene tanto miedo de salir herida.

Mi Jorge del sábado…

No sabes cuánto te extrañé esta semana, quizá quisiste venir pero esa Gaby, ese martes; no te permitió acercarte. Mi ceguera, mis emociones, mi enojo no me dejó abrazarte cuando pudiste volver. Me di cuenta cuando iba caminando a casa, en el trayecto pelee contra ella, pero al llegar; me di cuenta que era tarde porque ya te habías ido.

No sabes cuánto me arrepiento, ojalá pudieras disculparme; es que el Jorge del martes me alteró mucho, ¡Me hizo sentir que no me amabas!, ¡Me hizo sentir que no volvería a verte!. Me hizo sentir sola en la obscuridad de nuestra casa y lloré hasta dormida, sintiendo que te perdería para siempre y todo porque me dijo cosas que sé que tú no me dirías.

Fue una noche horrible, te llamé pero no estabas, solo estaba él y todo lo que intenté decir para que volvieras fue inútil, era tarde muy tarde. Lo siento mucho mi amor…

Zozobro ahora, luego de lidiar con el Jorge del miércoles que es distante y frío, y el Jorge del jueves que es arrogante y orgulloso, este me dice las cosas cargadas con cierto aire, que amenaza el regreso del martes... me hace callar y suspirar con tristeza, deseando con todas mis fuerzas que vuelvas tú y solo tú.

Te extraño… mucho.

Si tengo suerte quizá en el Jorge de mañana pueda verte ojalá Dios quiera que pueda ser así, solo quisiera que vinieras pronto, soy la Gaby del sábado, la del domingo, la del lunes, la del miércoles, la del jueves, la del viernes...

 

Un año que fueron tres.

Es loco, como pasa el tiempo de repente, empecé este blog a mis 28 y ya casi cumplo 31, tristemente no han cambiado muchas cosas desde entonces, de hecho parecieran seguir peligrosamente igual o al menos parecidas.

Dejé de escribir normalmente porque me percaté que escribía cosas muy tristes y ¿Qué tan agradable puede ser leer cosas asi?...

Debo confesar que una vez que escribo, difícilmente vuelvo a leer. Quizá tiempo después me siento valiente y me atrevo a regresar a esas letras. Supongo que cada vez que eh escrito me eh sentido igual, desesperada, incomprendida y demás.

Hace tres años me enfrasqué en una nueva aventura, una que me tomó por sorpresa, una que no busqué pero se dió, ah sido confusa desde el inicio hasta ahora, siempre tuvo aspectos muy positivos aun los tiene pero, a veces parecen solo destellos de algo que fué.

Justo ahora en este momento, no sé en donde estoy parada o si estoy parada siquiera. Eso es molesto y me llena de miedo, sobretodo porque predomina esa sensación de que terminaré rota y mi mente se resiste a esa idea. Pasará lo que tenga que pasar, eso lo tengo más que claro, a veces solo quisiera que además ocurriera rápido, asi es menos el lapso de incertidumbre y así es menos lo que crece la esperanza.

Me pregunto que es lo que me trajo hasta aqui, que es lo que me sigue manteniendo aqui, que plan tendrá Dios para mi, ojalá apareciera y me respondiera, ojalá me hablara al espíritu y me abrazara para que me deje llorar con la certeza de que todo se arreglará de una u otra manera. Finalmente creyente si soy y si ya no puedo con todo esto que me está sucediendo, con mucho gusto lo dejo en tus manos padre.

Quizá empecé escribiendo esto queriendo escribirtelo a ti, porque tal vez en la pausa de plasmar cada frase me llegue tu voz dándome la paz que tan angustiosamente deseo en estos momentos. Te amo padre y confío en ti ciegamente, me siento impotente ante la situación por la que atravieso ahora, me llena de miedo estar en la antesala de un deja-vú; quisiera tener las respuestas aqui en el escritorio y las opciones para que todo se resuelva más pronto pero no es así.

En algún lugar cuando creaste al mundo estableciste que la vida no es fácil, puedo aceptar eso, incluso que las cosas no sean como yo quiero porque al final entiendo que no hay mejor respuesta que la que tu proporcionas.

¿Podrías dármela ya?... No...

Ya se... las cosas son a tu tiempo y debo ser paciente, ¿Que hago mientras?, ¿Como combato mi ansiedad y mi angustia?, odio la incertidumbre y nadie mejor que tu lo sabe,  ultimamente me pregunto porqué soy como soy, si no soy mala creo, porqué no puedo estar bien de verdad?...

¿Que es lo que me falta hacer?... o quizá ¿Que es lo que debo dejar de hacer?....

sin titulo

No... no es un error, no es un descuido, mucho menos es flojera o estar falta de palabras.

Es una sensación extraña, una sensación de no pertenecer a ningun lugar. Mi casa está muy lejos, mi familia la dejé persiguiendo algo que nunca alcancé.

Un algo que desapareció, un algo que tuve que dejar o moriría de tristeza, de derrota. Yo no soy de las que se derrotan, la necedad es una de mis virtudes, hoy a dos años o ya no recuerdo cuantos, estoy aqui un viernes en mi habitación, sin ganas de ver gente, con una necesidad imperiosa de estar en casa con mis padres, de ser su niña.

Quisiera abrazar a mi madre y perderme ahi en ese momento, sin preguntas, sin juicios, sin un "ya sabía" o "te lo dije". Quisiera no ansiar la vida que quería hace años, cuando no sabía de la vida nada, cuando creía en unicornios y cuentos de princesas.

A medida que pasa el tiempo aprendo más cosas y tambien olvido otras. Me veo a veces como estaba antes, y otras pocas creo haber aprendido algo y avanzado, al final, noches como esta vuelvo a querer ser y estar donde ellos, donde me quieren, donde me aceptan, donde no tengo que decir nada, donde no tengo que hacer nada mas que estar ahi.

Extraño ese lugar y no quiero escribirlo pero me siento sola. Con traumas, con cargas que a veces se hacen tan pesadas, con rencores que ahi se van rezagando, con sueños rotos colapsados. Como cuando dejas la ropa sucia en un lugar y la olvidas un tiempo, hasta que vuelves a verla o recuerdas haberla usado.

Es seguro que me siento así porque se me ocurrió tomar un poco de jugo con vodka, en casa, sola... a nadie hago daño y puedo simplemente llorar porque quiero y no molesto a nadie.

Luego viene esa necesidad de platicarle a alguien y quisiera con toda mi alma que fuera a mi papá o a mi mamá. Decirles que cometí muchos errores, que buscaba la felicidad que ansiaba encontrarla. En consecuencia me alejé tanto de ellos que ya no encuentro el camino de regreso.

Que me duele ir a su casa y no tener más mi cuarto, que me siento sola con el mundo de responsabilidades que se reducen a solo hacerme cargo de mi misma y quien esté conmigo. Pero muchas veces a la semana pienso en irme, en volver a casa y no sé que no lo hice antes porque no quería volver triste y derrotada, pero a medida que pasa el tiempo me siento más y más triste y más y más derrotada y me pregunto que demonios hago aqui tan lejos, buscando una utopia, persiguiendo un sueño que cada vez es más borroso e incierto.

Yo puedo cuidar de otro y quien me va a cuidar a mi?... quien se va a preocupar cuando algo me lastime?... quien me abrazará cuando lo necesite?.... solo puedo pensar en mi madre.... en ella, que ella me abrazará sin importar que y ansío platicarle a mi papá mis problemas y pedirle que me dé orientación o un consejo... pero no puedo.

No puedo...

No quiero que se preocupen, no quiero que guarden rencores... no quiero que sufran pensando que no soy feliz y que estoy tan lejos yo sola... porque se me ocurrió encaminarme en esta cruzada estúpida.

porque me fui?...

Ahora siento que no pertenezco a ningun lugar y cuando amenazo con sentir que si algo pasa y me recuerda que solo cuento conmigo aqui... tan lejos. Ansío entonces regresar a mis raíces... a mi tierra, con mi familia... los que me querrán siempre, los que no me abandonarán....

Quisiera contarle a mis hermanos pero luego donde quedará la mujer fuerte y segura de si?...

Me siento sola... un poco más hoy.

En segundo plano.

Días efímeros de felicidad maldosa, nutren algo mientras transcurren, dulcemente pulverizan migajas de resquemores empedrados. Pero hasta como burla ácida del mismo tiempo, cuando más deleitada me encuentro; un gesto o una actividad fuera de lo "habitual" me dá un indicio.

"No seré eterno..."Musita fatídico el idilio diurno. Pero aún ante ese escalosfrío, me atrevo a mantenerme optimista; en respuesta salgo de lo "habitual" y peino mis cabellos obscuros en alegres rulos que dancen al viento con cada uno de mis pasos. También trabajo en mi rostro pecoso, untandome un poco de base, rubor y sombras terracota, para enmarcar mis ojos.

Te veo...

Y alegre te tomo del brazo, para caminar en las aburridas callejuelas; no hago caso a la tediosa calma de las calles, ni siquiera al latigueo morboso del sol en todo su esplendor a medio día.

Solo sé que estoy contigo y mi cabeza se recarga en tu hombro un maldito instante que acaba, cuando preso de una ansiedad que pocas veces te conozco; arremetes veloz ante las actividades "planificadas", aún así, ¿Que importa?... estamos juntos, pienso; soportaré amorosa el ímpetu enfadoso de tu impaciencia.

Inmersa entonces, en esta ambivalente obra de buena voluntad, te dejo ser y te acompaño, no hostigo tus trayectos con desviaciones, nisiquiera me atrevo aún a pedirte hagamos algo para mi.

Grave error.

Calma precede al instante ese... en que tu mirada cambia y tu sonrisa se enchueca un poco, "tienes un plan" puedo casi palparlo, entonces con la naturalidad que te sobra; me haces saber que no soy parte de éste, y como en otras ocasiones mi deleite simplemente desaparece.

Sensación amargosa la que sube por mi vientre, no quiero atarte pero ¿Porqué no puedo tenerte?, te vas y no me atrevo a detenerte, sabes que no me ah gustado el cambio de planes, pero de todos modos no es suficiente, te has decidido y simplemente vas hacia allá, rogando me ocupe en otra cosa que no seas tu.

Que loco...

Si eso es lo que me martiriza, que solo quieras "seamos nosotros" cuando tú quieres. Pero no me entiendes. Hace tiempo siendo otro "tú", aprendí que dando todo y dando, me fuí quedando sin nada; ¿No comprendes verdad?... te quiero mucho como para permitirme de nuevo seamos "tú" cuando tu quieres.

Entonces; una sensación que pocas veces eh sentido, me arrebata la cordura, solo quiero irme lejos; llevarme todo lo que sea mío y desaparecer en el horizonte. Huyo al mar como otras veces, a la calma frígida de la soledad visual, orando por dentro que eso sea suficiente para sentirme la protagonista una vez mas.

¿Por qué?...

Porque si no logro sentirme así, entonces me saldré de la obra; no lo interpretes como cobardía, es más bien instinto de sobrevivencia, necesito saber que puedo sobrevivirte porque sino, moriré un poco cada día que quieras ser.

Colapso, no solo porque sucumbo a los embates sangrientos de mi enfado; sino también porque al irme te has dado cuenta, si... de que dejamos de " ser nosotros" para yo ser "yo" solamente, entonces tu propia culpa se estremece ante la ira creciente. Quizá también fuiste otro "yo" hace tiempo por eso aún más las aguas se embravecen.

Es gracioso de verdad, si lo vieras de esta manera; si sintieras mi sentir y lo entendieras, porque la diferencia es que yo eh sido más veces "nosotros", que tú, que "yo" y eso, no sabes de verdad como me enerva.

"¡No es lo mismo!"
 

Podrás decirme, pero no lo entiendo, no quiero ser tú si no has sido yo primero, y así; nos enfrascamos en un estira y afloja, que me hace añorar, que otro día encontremos la manera de ser nosotros de nuevo; y rogar en silencio, para que no te quedes solo siendo tu, ni me quede solo siendo yo.
Esque si... de verdad que sí te quiero.

Un poco más esta vez...

Invirtiendo solo unos cuantos minutos en la portada del blog, reparo en que el año pasado solo puse una entrada, quizá eso no hace justicia a todo lo que me sucedió y sin embargo... la inspiración para escribir aun siento que no la traigo del todo despierta.

Como sea... pasó tan rápido que apenas si me dí cuenta; me dá un poco de miedo que el tiempo transcurra tan aprisa y sentir que en algunos aspectos sigo parada en el mismo lugar... me entiendes?... como si me hubiera quedado parada en medio del camino y el entorno cambiara de muchas formas; mi consuelo ahora es... que creo que mientras todo cambiaba yo miraba al cielo y dejé en paz finalmente el suelo.

No sé por cuanto tiempo... son de esas cosas que sabes que te acechan, bien puedes estar en una reunión de lo más a gusto y de repente una punzada que te devuelve a ver sobre que estás pisando.

Es curioso que eso en general, resume mis posibles anécdotas del año que pasó. No sé si voy madurando, la verdad no lo creo. Será simplemente que con el tiempo te resignas a que algunas cosas sucedan y te enfrascas en nuevas empresas con cierta falta de expectativas; al menos eh tenido suerte, porque de todas las expectativas que pudiese no tener, es justo decir que la mayoría se me han superado.

Ahora no festejé mi cumpleaños, no pude ni tuve ganas, cada año tengo cierto recelo a la fecha, en realidad no tengo un motivo rotundo, como un trauma de mi niñez o algo asi... la verdad esque, simplemente creo que llegado el día, me siento con la obligación moral de hacer una recapitulación de mi último año y bueno... al menos a mi la introspección no es algo que me motive mucho.

Luego cuando menos pienso ahi traigo arrastrando complejos o ideales, o complejos ideales xD!!!, como sea, este año ha sido uno muy tranquilo y muy acogedor.

A ver que sigue, ya dirá Dios que viene, ojalá me tenga sorpresas agradables.

Un año más...

Que loco, empiezo a notar un patrón en esto de las entradas, la prueba escrita de fechas que pasan y que parecen repetirse en un deja-vú sombrío del pasado.

En fin... esta vez seré más breve, porque en realidad casi un año después de la última fecha registrada, no me quedan mucho más por sentir o decir sobre el mismo tema.

Será este entonces el diario incierto de mi proceso de "desapego". No me eh quebrado ya desde la última vez aqui estipulada, si acaso aun percibo en mi pecho ese sinsabor extraño que me obliga a recordar.

Sigo sin entenderlo, pero si lo reflexiono solo un poquito quizá me encuentro con la idea de que la culpa es lo peor que puede sentir un ser humano. Buscando en los recovecos de mi corazón, no creo asi a primera instancia percibir alguna dentro de mi, la que pudo existir se ah ido con el último correo que escribí.

Tampoco seré específica en esta entrada, creo que no hará falta pues todo gira en torno a la misma idea y a la misma situación. Como sea... un año más ah pasado y la vida me ah girado a grados que no esperaba y que sin duda me han sorprendido.

Le agradezco eso a Chuyito... porque todo lo que me ah pasado me ah hecho avanzar casi sin darme cuenta, hasta llegar a este punto en que el pasado me parece algo irreal; algo de lo que pensaría nunca fui partícipe, sino fuera por esas sensaciones que de repente me asaltan después de tener algun sueño revelador.

Los letreros por la ciudad no me molestan más... si acaso cuando reparo en ellos de repente me inspiran cierta melancolía... confío en que eso pronto desaparezca tambien.