Triste hastío...

Fecha: 08 de Febrero 2010 9:56am
Status: mentalmente al 99%, emocionalmente al 10%.

Si, algo pasó...

El viernes y desde entonces pienso y pienso y revuelvo las cosas en mi cabeza y me hastío de este vacío que no crece ni se achica, simplemente ahi está.

¿Será que tengo hambre?... me pregunto sabiendo de antemano que no es por eso.

Ya lo eh sentido antes, esa mañana que desperté llorando o quizá aquella noche que me dormí llorando... o quizá el día aquél que estaba lavando la ropa llorando... todas esas ocasiones tienen algo en común... tú.

Y no es justo decir que es lo único que me enseñaste, no, claro que no, fuí muy feliz contigo mientras decías que me amabas; no te guardo rencor aunque a veces creo eso sería preferible porque a últimos meses prefiero enojarme a llorar pero no puedo, no puedo enojarme contigo sin llorar.

¿Para que?...

Te pregunto...

Y creo que no comprendes la severidad de esa pregunta, para que me hablas?, para qué quieres saber de mi?... "Eres una parte importante de mi vida por eso." Y tu respuesta por mucho sentido que a ti te haga a mi simplemente no me llena, tú decidiste que ya no me amabas, tú... que te valga entonces como estoy a casi un año de eso, no te eh hablado ( pff! lo eh escrito tantas veces pero es real), no te eh buscado, para que?... no somos nada ya, le pedí a Dios por ti y tengo fé ciega en que él te cuidará.

"A mi no me olvides nada más padre... por favor que no me entere yo de donde anda ni con quien, por favor que no me lo encuentre un día en la calle llevando de la mano a otra mujer, por favor que no me llegue ninguna foto no quiero... sobrellevaré lo que siento, aceptaré lo que pasó porque le diste fuerza para hacerlo, pero por favor no quiero saber que ah sido de su vida."

Yo hablé con chuyito de esto, muchas noches, muchas desde que me mudé.

Acordamos en silencio que así sería, yo sería fuerte, yo no te llamaría ni te buscaría, no osaría escribirte y él me ayudaría a que ninguna noticia tuya me llegara.

Ni de conocidos en común, ni impertinentes que te mencionaran... es cierto que hay calles con tu nombre por toda la ciudad, pero chuyito me ah dicho " no puedo eliminar todo vestigio que te lo recuerde, las cosas no funcionan asi, tienes que aprender a lidiar con ello".

Y confío en él más que en nada y le dije que estaba bien que lo soportaría y lo soporto, aunque a veces seá más difícil que otras pero lo hago.

Hazlo tu... no me interesa como lo hagas pero hazlo.

No sé si es más doloroso sentir que me hablas como si pudiéramos ser amigos o el hecho de que leerte me haya puesto tan triste y me haya echo reflexionar y darme cuenta que todo lo que hice por ti, todo eso, la mudanza, la manejada de 3 horas diarias de lunes a viernes, la soledad, todo eso no quiero volver a hacerlo en mi vida, JAMAS!... no quiero volver a invertir tanta fé, ni tantos sueños, ni tanta esperanza, no quiero simplemente no quiero.

No por amargada o porque crea que has sido el hombre de mi vida aunque pudiste serlo, sino por el simple echo de que para mi al sacar las cuentas de los daños no vale la pena ser tan feliz para luego padecer el ya no serlo; los recuerdos, las palabras, las fotos, las canciones todo... llega un momento en que duelen, solo sé de cierto que no quiero volver a vivir esto jamás.

Aunque el manolito se enoje... no me importa si el resto de mi vida vivo a medias, no quiero volver a estar en ninguno de los extremos porque eh aprendido contigo... que en la medida que eres feliz es en la medida que sufrirás cuando termine y me conozco... yo no soy de esas personas que terminan las historias, yo lucho hasta el final por salvar lo insalvable... y por ende... soy la que termina siempre dándolo todo y con el corazón roto... no más.

Este sentimiento aqui dormido despertando agriamente el viernes...


Ahora mi pregunta ah variado un tanto...

¿Hasta cuando?...

Desvelo

Hora: 11:58pm Martes todavía.
Estatus: Fisicamente mermada, sentimentalmente inestable.
Horas efectivas de sueño: Entre 4 y 6

Es noche, el clima dijeron que sería frío y traje pura ropa de invierno pero oh sorpresa el calor no ah cesado, como sea mis recientes afectaciones físicas me evaden de factores ambientales externos.

Estos ultimos 4 días me eh sentido morir de una forma que no había experimentado antes, todo comenzó con un estornudo que se convirtió en enfermedad y en consecuencia la congestión nasal provocó que dormida me mordiera el cachete por dentro.

Supongo a muchos les ha pasado, que despiertan con un dolorón en el cachete y tienen herido debido a que aprietan los dientes al dormir y buee, una mordida de un lado no hace tanto mal pero eh tenido la buena fortuna de lacerarme ambos.

Desde el sábado el dolor ah sido tan intenso que no eh podido comer, eh hablado lo menos y eh sentido incesantes deseos de llorar cada que tomo agua o se me pasa el efecto del diclofenaco.

Odio enfermarme... creo que cuando fisicamente estoy mal es cuando más emocional me pongo, el chronos la ah llevado, no lo eh sacado a pasear en esta semana y me tocó salir de viaje de trabajo, esta bien... para que soportarme toda nena, hambrienta y de mal humor.

Hoy fué el acabose, me dolía tanto que opté por una medida "rambesca" (osease de Rambo xD), agarré un limón, lo exprimí en una cuchara y me la eché en la boca del lado que me duele más, el ardor provocó que me doliera la cabeza, soporté sin derramar una sola lágrima jajajajaja! me lloraron los ojos, repetí la operacion pues solo deseaba sanar ya, llevo demasiados días sin poder probar un bocado.

Como sea el ardor, el insoportable dolor y el hecho de que en la noche finalmente pudiera comer, me ah dado de idea que asi deberían ser las heridas del corazón, que clase de limón debería echarme en la mía?... ojalá fuera tan fácil como una úlcera insoportable en el cachete.

No intento hacerme la pobre damicela eternamente triste la noche de hoy, después de soportar un enguaje de limón puro, creo que siento que realmente soy fuerte; pienso en Dios y le pido que sin importar el ardor que sienta, ni el dolorón apocalíptico que me provoque... me ponga a la mano el limón que necesito, en la cantidad que requiera, lo suficiente para cerrar de una buena vez la herida intangible de mi corazón roto.

No quiero tener más miedo, no quiero llorar más por un pasado que no volverá, quiero seguir adelante, quiero sanar de una vez por todas.

Ojalá me lo concedas pronto padre... ojalá pienses que ya sufrí lo que tenía que sufrir por lo que ya fué que no será jamas.

Limón para la herida... debe de cerrarla ya.

Difícil...

Recordar.. traer algo a la memoria, mantenerlo presente, recordar es quizá a mi parecer de lo más dañino que puede haber en el mundo, bendito el olvido que te renueva de ataduras pasadas, pero que es el olvido?, la ausencia de recuerdos o simplemente que puedes recordar sin que ello conlleve una respuesta emocional?.

Es cierto.. ya hace meses que decidí olvidar, o al menos recordar lo menos... o al menos recordar sin sentir como se me abría la carne en el pecho metafóricamente.

Como sea poco a poco supongo logré recordar menos y mantener la esperanza de que al tiempo llegara el olvido y con él la renovación, lo jodido de esto es que debes esperar, que el tiempo llega pero a veces parece que tarda demasiado, es la vida según dicen; es la "gracia" de estar vivo que de gracia, la verdad no le veo nada.

Es entonces un día en que me despierto con esta angustia que permanece aun cuando ya abrí los ojos, esa angustia que solo se presenta cuando dormida veo todo aquello como algo real, algo presente, palpable, algo que está muy lejos de ser olvidado, algo como un lago de lava palpitando con vida propia, presto a hacerme explotar cuando menos lo imagino.

El nudo en mi garganta me hace levantar perezosamente, deseo seguir durmiendo, cambiar ese momento en que abri los ojos y la amargura saltó a ellos aun manteniendo vívidas las imágenes soñadas; me desespera la sensación pastosa de ese peso aprisionando mi pecho y muevo insistentemente la cabeza tratando de borrar las imágenes de mi memoria; me visto... es tarde parece, medio me arreglo para irme a trabajar, me pongo los lentes como autómata manejo casi sin darme cuenta mientras en mi cabeza retumba la pregunta mágica que hace a mis impulsos desistir en días como el de hoy.

"Para que?..."...

Sigo la carretera a poca velocidad, siento miedo y angustia de mi misma... mis manos tiemblan y mi mandíbula aprieta mis dientes repitiendome lo fuerte que soy... lo fuerte que es mi mente, mi cuerpo, lo fuerte que SOY... como para no ceder a mis impulsos por muy triste que me siento, por muy perdida que parezca que estoy.

Casi lloro pero me contengo, siento como se me nubla la vista pero parpadeo endureciendo mi expresión, repitiendome una, otra, otra vez...

"¿PARA QUE?..."

Algo me pasa esta mañana, este vacío no ah cedido ante la pregunta, llego a mi lugar y abro el messenger como todas las mañanas, son las 8 pasadas, tengo mucho trabajo y cuando menos acuerdo ya abrí mi correo, 1800 mensajes sin leer, casi todos noticias de informática que realmente nunca leo.

"Escribirle para que?...."

Repite en mi mente mi yo interno mientras mi cuerpo por si solo parece actuar por voluntad propia, es entonces en esa primera página de correos.. entre 20 destinatarios que desconozco que un nombre me resulta familiar... el tuyo.

Un escalosfrío me recorre la espina dorsal, se detiene mi respiración en ese instante en que se abren completamente mis ojos, antes de procesarlo ya abri el correo ya estoy leyendo... chistoso... siempre que imaginé como sería cuando me escribieras de nuevo, la verdad pensé muchas veces que iniciaría con algo como:

"Te sorprenderá que te haya escrito..."

Y mira... no te habré conocido al menos un poco.. asi inicia, leo sin llorar al menos, mi dureza es suficiente para soportarlo, no dices nada nuevo, aunque según tu al fin encontraste el valor para decirme todo lo que no me dijiste la última vez que me viste... "si claro...", pienso con amargura... las palabras son las mismas de aquella ultima vez que hablamos si acaso cambió que ahora es meses después, pero son las mismas.

Fuí algo bello en tu vida, te enseñé muchas cosas lindas y te impulsé a querer ser mejor, no quieres mentirme y admites que me extrañas, quizá por eso escribirme ah sido tan difícil para ti....

Ahi en esas cuatro palabras es que mi garganta se colapsa raspando la sal en ella pugnando por salir un suspiro que desencadene mis lágrimas...

"...tan dificil para ti..."

Leo el resto manteniendo sepulcral el silencio no solo en mi exterior sino en mi interior tambien, quizá ah sido demasiado este presentimiento de que este lunes estarías presente, quizá de alguna forma tuve la premonición de que lo nublado del día significaba algo más.

Me cuentas luego de asentar que dejarás de lado la cursilería, que has terminado la escuela y pones caras felices mientras bromeas que empezarás a buscar trabajo el día de mañana si esque te levantas, y yo leo mientras contengo la respiración para que las lágrimas no salpiquen el teclado o alerten a mis compañeros de trabajo de que algo me pasa.

De repente entre punto y coma paso saliva hasta que por fin llego al fin del mensaje.

Sin pensarlo doy clic para responder... finalmente quizá Dios al percibir mi angustia y mi deseo de escribirte este día me ha dado el motivo perfecto para desahogar todo eso que me mantenía llorosa y angustiada, se abre el espacio en blanco parpadeando el cursor para que escriba.

Tomo aire, soñé muchas noches con hojas interminables para ti, con cientos de palabras que escribirte y que nunca plasmé por la pregunta... "¿Para que?", cada que sentía ese impulso de escribirte y hacerme presente de alguna forma en tu vida pensaba... que yo no era la clase de persona que escribe palabras hirientes, que le hagan ver al destinatario cuanto daño dejó detrás de su partida... imaginaba como podrías sentirte cuando leyeras lo mucho que sufrí asimilando la sola idea de que el fin había llegado, como podrías sentirte si te contaba lo duro que fue concebir y ejecutar la idea de mudarme lejos de donde vives; cuando la idea de estar cerca de ti fué lo que en mi inició esta empresa de luchar por ti.. por nosotros.

Jamás escribí o te llamé porque pensar que podía hacerte daño con mis palabras me resultaba injusto a pesar... de que fuiste tu quien me rompió el corazón y no al revés...

Ahora después de leer la soltura con la que me escribiste, la normalidad de tus caretos "graciosos", de tus comentarios familiares como si hablaras con una amiga entrañable... con una a la que nunca besaste, a la que nunca le dijiste te amo.

Como si fuera yo tan fuerte como para soportarlo a pesar de que me conociste, de que supiste lo frágil que era, de que me viste llorar en silencio luchando encarnizadamente para no pedirte que me siguieras amando,a pesar de eso... de que me viste quebrarme a la puerta de tu casa mientras me despedía de tu madre, que me viste apretar los dientes cuando me abrazaste para despedirte... a pesar de eso... te atreviste a escribirme como si mi fuerza fuera suficiente para soportarlo.

Lloré no habré de negarlo...

No soy tan fuerte crei que te lo dejaba claro cuando no te busqué más... porqué otra cosa se corta todo contacto?... porqué otra cosa si no es para olvidar, que no sabes que el recuerdo duele?, duele en lo profundo y mantener contacto solo sirve para acrecentarlo más.

Respondí como Dios me dió a entender, fuí sincera siempre traté de serlo contigo; temblaban mis manos y en mis dedos la posibilidad de decirte lo insensible que fuiste al escribirme asi... si yo me aguanté meses sin llamar, sin escribir y tu apenas sentiste melancolía lo hiciste; fuiste tan cobarde como para no afrontar tu sentir tu solo...

"Me enseñaste a cerrar ciclos..."

Pusiste, como queriéndome dar una lección de vida... sonreí con sorna mientras resbala el llanto por mis mejillas.

"...Ingenuo..." - Pienso, sin afán de ofenderte.. -

Creo, que olvidé enseñarte que el ciclo se cierra cuando te rompen el corazón y no al contrario, porque quien rompe; es quien cierra en ese momento el ciclo, es quien toma la desición de llegar hasta ahi, en no luchar más; en cambio el otro... ese que se queda herido, debe aun seguir un proceso para asimilar que no habrá más nada, que la lucha ya no significa nada ni puede mantenerse sin la otra parte.. que es todo... en fin... supongo no te tocó aprender esa lección de mi.

Escribo... con fluidez a pesar de todo, finalmente soy buena escribiendo, me apego a tus líneas aún pienso que no quiero que percibas mi llanto a través de mis palabras, es lo bueno de que me hayas escrito en lugar de llamarme... puedo escribir como si fuera un muro infranqueable, un titán... un monolito... asi dice mi nick.

Concluyo y te lo envío, yo sé que no te sentirás mal, al menos eso pienso, no eh sido grosera, no eh sido mártir, pero duele... duele demasiado, mi llanto se vuelve torrente y tengo que irme, alejarme de todo y de todos para llorar a solas, como duele...

Dificil para ti escribirme?... vienes tu a querer decirme lo que es difícil?... permíteme carcajearme...

Difícil es estar solo lejos de tu familia en una ciudad extraña, lamiéndote las heridas de tu corazón roto.

Dificil es que te digan que no te deben nada cuando lo diste todo por algo en lo que creías.

Dificil... es que te digan que tomaron lo mejor de ti sin que se detengan a pensar, que en el intercambio dejaron en su lugar solo dolor, inseguridad y miedo.

Eso... creo yo que eso si que es difícil... aguantarse las ganas de escribir cuando estás lleno de sentimientos... borrar un número de celular para no ceder al deseo de marcarlo, lavar la ropa que compraste con el motivo especial de que a alguien más le gustara, manejar 3 horas diarias de lunes a viernes durante un año solo para estar cerca de la persona que amas... eso... eso es díficil.

Y si no lo es... realmente no sé que pueda serlo.

Remision

Sabor a metal en los labios saboreó, al compás sombrío de la música que indicaba, que aquella pieza estaba por terminar y con ello, su actuación se encontraba cada vez más cerca.

Danzaba una pareja entre sombras inteligibles, el varón acaparó rapidamente la atención de la artista que esperaba austera el prólogo a su interpretación; alto, de espigada silueta, ancha espalda cubierta parcialmente por los rizos obscuros de sus largos cabellos, sobrepuestos al atavío victoriano de olanes y encajes ostentosos, aún así lucía espectralmente atractivo, pálido... de ojos abismalmente obscuros, la vió directamente mientras giraba a su acompañante al compás de la música.

Sonrió con coquetería mientras se inclinaba siguiendo la música, los olanes que a sus muñecas se aferraban compaginaban con el vestido pomposo de la pareja de baile, una mujer de ceñido talle a la cual jamás pudo ver de frente parecía no tener rostro.

Finalmente apenas por concluir la pieza que bailaban, la artista les desplazó hacia un lado del salón, amplio con decoraciones antiguas, un gran candelabro sobre su cabeza señalaba el centro donde habría de dar rienda suelta a sus dones, así comenzó una música de sutil delicadeza; perdió de vista a la pareja, inquieta por la mirada penetrante de aquél hombre. Entonces las manos níveas comenzaron una danza que acompañó los acordes de una orquesta invisible, delicadas las puntas de sus pies hacían giros y figuras en el aire, repasando una y otra vez las baldosas brillantes de aquél piso color carmín.

Producto de una ensoñación vuelta realidad la música arreció marcando la entrada para su voz, en ese momento el turgente pecho aprisionado por el corset obscuro; sintió una intensa angustia ante su iniciación. Entre los giros observaba al joven que extasiado disfrutaba el espectáculo; comenzó a cantar entonces, dejando salir el sentimiento de impotencia que burbujeaba en sus ojos, miró entonces hacia donde el gran candelabro encandiló sus ojos.

¡Llevame!... ¡Llévame por favor!....

Gemía el coro metálico de aquella canción que provenía del interior de su alma, gritando en ese canto a la autoridad suprema en la que ella AUN creía, implorándole secretamente que ojalá pudiera escucharla; detrás de esos matices grises de perfectas gracias, rogaba que se la llevara antes de que quedara sumida en aquél mundo, de placeres fariseos y obscuridad eterna.

Habría llorado si esque hubiere podido, la fuerza que la mantenía completando el ritual era más fuerte que su cuerpo pero no más que su corazón, aquél que hacía florecer la letra que tan exquisitamente era disfrutada por el misterioso espectador sin que este lograba atizbar en la letra, la desgarradora desesperación de la bella autora, pensando quizá que aquél desesperado ruego fuese la invitación que él necesitaba.

El baile y la música concluyeron cuando la artista, en un giro quedó cabizbaja con las rodillas al piso; un pomposo vestido la cubría de una elegancia que parecía haber adquirido durante el desarrollo del baile y la canción. Tenía los ojos cerrados, apretados con fuerza quizá; intentando mantener el ínfimo resquicio de esperanza mientras aún se mantuviera en el aire el eco de la última nota del último compás. Pero, entre esa obscuridad la efigie del gallardo era la única clara; aquél que fascinado alababa la danza recién concluida y glorificaba en un aplauso la sentida canción que elucubró la desconocida, detrás de él la acompañante de talle ceñido se mantenía sin rostro y comenzó a unirse a las sombras inteligibles en cuanto él caminó alejándose de ella en dirección a la artista, saboreaba en ese brillo de sus ojos profundos el manjar que presto, parecía tener a su disposición de ahora en adelante.

Ella tenía miedo de levantar el rostro sin poder llorar o sonreír, cortándose el suspiro en su marchito pecho mientras el último hálito de su corazón, se escuchaban claro en sus oídos, 3 latidos más.. cada vez más lentos acercándose a su final, con cada uno la esperanza a cuentagotas se extinguía y, con ello la vida de humanidad en condena, al destino se rendía por toda la eternidad.

..Hermosa!!!, Soberbia!!!....

1..."Ojalá hayas escuchado mi ruego..."

... No puedes evitar lo inevitable ...

2..."¡Por favor Señor! antes que sea tarde te lo suplico!!!!....."

... Me deseas, no puedes evitarlo... ya eres mía...

3..."Remisión..."

Lo peor de todo.

Se te fué el momento para amarme.... "El ahora".
El quebranto me reviste a mi... "Lo siento",
nada puedo hacer para esperarte, "Ya es muy tarde"
ya se acaba en mi está ilusión.

Debes recordar que yo te amé.. "Eterno",
que en tu aliento me solía hasta perder.

Debes evocar que "dando siempre" me pasé el tiempo,
y tu no diste nunca te limitaste a dejar de amar.

Y ahora que tu vienes no me quedo ya no hay caso no,
infinito ya no eres, te has borrado por ti solo.

Y lo peor de todo es que te quiero, si; te quiero....
Y lo peor de todo es este amor, que siento.


"Hoy ya no es tiempo para amarnos,
ya no puedo ocultar más la verdad.

Ya no puedo quererte porque es inutil,
hablar de amor donde solo hay UN enamorado.

Vete...Vete pero quédate.
Déjame.. Déjame pero ámame aunque sea por una vez más."


Sé que había tanto por decirte... "En su momento",
que ahora ya es tarde para hablar... ¿De qué?
¿Para que intentar sacarlo TODO de la NADA?,
quien sostuvo el "algo" nunca fuiste tu.

Puedes protestar por mi dureza... "Te comprendo",
pero y tu jamás me hiciste olvidar;
por que yo daba mi vida hora tras hora mi lamento,
y tú solo subías en tu poquedad.

Se te fué el momento no no me busques, no hay remedio,
mi nostalgia toda te la debo a ti, te hundiste por ti solo.

Y lo peor de todo es que te quiero si te quiero,
más no puedes ofrecerme algo real tu sueñas para ti.

Y si no me incluyes en tu todo yo soy nada,
como comprender entonces que este amor logre sobrevivir?.

Y lo peor de todo es que te quiero, si... te quiero,
y lo peor de todo es este amor.. que siento.

(No sé quien la compuso la neta u_u pero está bien shida.)

Realidad

Media noche:

Se le enroncaba la voz de tanto haber invocado al causante del desvelo, tenía que madrugar para irse al trabajo, pero aquél día una preocupación lo mantenía en las calles de su colonia deambulando.

NEKO!!!!!

Gritó una última vez antes de desistir en la búsqueda, el gato se había salido de la casa y la desesperación empezaba a apoderarse del dueño.

"Debí cerrar el agujero en la reja.... no debí llevarlo con la #$"$"#$"#$"#$ gata..."

Maldecía para sus adentros enojado con todo, a la vez que regresaba hacia su casa con una molesta inquietud, apenas si tocó la superficie de su cama la expresión agria se transformó en una de sincera preocupación.

"¿Donde andara?... #%#$%#%#$ neko... Dios quiera que regrese con bien."

El sueño le venció, al otro día debía levantarse muy temprano y para su reloj biológico pasada la media noche ya era desvelada; sumido en las fases del sueño no vió el trascurrir de las horas, de súbito en medio de la noche su sentido del oído alertó a su cerebro provocando que se incorporara impulsado por un resorte.

NEKO!!!!

Casi gritó ahogandose la voz entre el adormecimiento que rápidamente se le pasó, los ladridos del perro le hicieron casi correr tropezándose con las cosas que yacían tiradas sobre el suelo de su habitación; se mal puso las chanclas sintiendo en su pecho una sensación peculiar, aquella que se genera por la incertidumbre y se acrecenta por el conocimiento, un presentimiento que le arrugó el corazón mientras sus pasos lo llevaban hacia donde el perro gruñía.

"Por favor.. que esté trepado en el árbol o en la barda... por favor..."

Pero no fueron las imágenes próximas a lo que sus ojos vieron cuando la puerta de salida hacia el patio carraspeó funesta en un chillido por la falta de aceite en las bisagras, el shock fué tan agudo que el tiempo transcurrió demasiado rápido como para notarlo.

DEJALO!!!!...

Se ahogó la orden en su garganta al ver la sangre, la rabia subió por su cabeza crispando los puños en contra del perro que desconcertado le gruñía incluso a su amo; despierto el instinto salvaje es difícil de controlarse en cualquier animal, y que somos los seres humanos sino animales?...

No supo como, quizá las lágrimas le impidieron ver el peligro de interponerse entre un cazador y su presa, no le importó la sangre ni los pedazos desgarrados de carne que humedecieron sus manos, no vió tampoco cuando su padre alertado por los gritos trataba desesperadamente de proteger a su vástago del perro, la adrenalina estaba al por mayor y los sentidos erizados por el coraje pero más que nada por la impotencia.

Solo se preocupó del felino siamés que yacía desgarrado entre sus manos, la madrugada lo sorprendió llorando, como el niño que pierde a su mejor amigo, ese incondicional que le escucha sin hastiarse de sus quejas, ese que tiene siempre una caricia dispuesta a ser brindada sin importarle tu cara de pocos amigos, ese que se acurruca en tu regazo sin importarle cuantas veces le has manoteado alejándolo para que no te llene de pelos.

Aún estaba calientito su cuerpo, el reloj apuntaba casi las 5am, pensaba desesperado como arreglarlo, pidiéndole a Dios que todo fuera un mal sueño, que esa humedad cálida de la sangre sobre sus dedos, no fuera más que un estímulo del cansancio jugándole malas pasadas; impotencia, frustración... y entonces esa bomba que se había desbordado en sollozos le hizo girar la vista hacia el ejecutor.

El perro aún gruñía, no sabía lo que había hecho o quizá si; la figura paterna fué la que puso el orden, aunque ene l fondo compartía el sentimiento de rabia de su vástago. Quizá veía tambien al gato, aquél que a su llegada no le provocó más que un fuerte disgusto, tener una mascota dentro de la casa es mucha responsabilidad, más para dos viejos que tienen que lidiar con sus propios achaques, pero no podía evitarlo... se había encariñado con el siamés igual que su hijo, sin embargo hubo de soportar estoico la desgarradora escena, solo para contener el frenesí de la bestia y que no resultara alguien más herido.

"Es solo un animal..."

Se repetía el muchacho mientras discernía entre las dos opciones funerarias que tiene disponible un gato doméstico, "Tirarlo a la basura" o "Hacer un improvizado cementerio en el patio delantero"; La primera ni siquiera fué opción, descargó la rabia cavando un pozo mientras enjugaba las lágrimas, pero sus fuerzas menguaron cuando tenía que cubrir el cuerpo, entonces el padre le reelevó terminando la tarea de su hijo en un gesto de sincera solidaridad.

"Es solo un animal..."

Volvía a repetirse para contener ese sentimiento que traía a flor de piel, sin embargo no hay nada de malo en llorar a los que nos entregan su cariño sin pedir nada, a veces precisamente "los animales" son los únicos que realmente nos enseñan lo que es querer incondicionalmente.

Por que me hiciste sonreír el tiempo que estuviste conmigo, gracias Neko.

Soñar

Estaba en una habitación recostada sobre una mullida cama, las sábanas obscuras cubrían mi cuerpo y otro más.. abrí los ojos cuando sentí el roce de su brazo sobre mi espalda me giré despertándome para ver a un indeseable al lado mío; recuerdo haber gritado mientras me cubría jalando la tela que terminó por descubrirle.

Me miró con sorna reclamando aparentemente algo que le pertenecía... yo.